*tchoupi monte sur la grande estrade*
bonjour à vous, assoiffés de savoir, ivres d'apprentissage, affamés de connaissances, bref, salut à vous les êtres intelligents.
et bonjour aussi aux elfes, ne les excluons pas.
ce jour d'hui, je vais vous causer des chamans.
notre exposé portera sur 3 parties, le nom de chaman, les esprits, et pour finir , les chamans eux même.
bien évidement, notre exposé se conclura par une... conclusion.
1- Le Nom de Chaman
il est de notoriété publique que si tous les super héros ne portent pas un nom en "man" (comme par exemple, votre serviteur, le tchoupi masqué), les noms en "Man" sont l'apanage des super héros.
exemple ?
BatMan, le protecteur des baseballeur.
SpiderMan, le protecteur des drogués, complètement speedés.
SuperMan, le protecteur du super sans plomb 95 (en ceci, d'ailleurs, il a du retard, on en est au moins à super sans plomb XP ou Vista, de nos jours).
et notre Chat-man ?
logiquement, il se doit de partager des caractéristique avec les chats.
après avoir capturé un nombre représentatif de chamans et les avoir lancé dans un trou convenablement profond, j'en arrive à la conclusion suivante :
un chaman ne retombe pas sur ses pattes
qu'en déduit-on ?
que le chaman ne mérite pas son nom, qu'il s'adjuge des pouvoirs qu'il n'a pas, et que dorénavant, je le nommerais à partir de sa fonction première : le poseur de bâtons (ou PDB pour faire succinct).
ceci dit, si vous prenez un bâton, que vous le taillez en pointe et que vous vous le plantez dans le... sol (à quoi pensiez vous ?) vous constatez qu'il ne se passe rien, alors qu'avec les PDB, il se passe des choses.
le bâton n'est pas tout, il faut avoir l'esprit.
2- Les esprits
les esprits existent, ne dit-on pas des gnomes qu'ils ne manquent pas d'esprit ? ne parle-t'on pas d'esprit d'équipe (une équipe, un seul esprit, c'est dire) ?
bref, les esprits, ça existe, n'en doutons pas.
à partir de là, il convient de l'invoquer et c'est là que se place le problème, puisqu'au moment où l'esprit apparaît, les PDB ont coutume de dire "esprit, es-tu là".
intéressons nous à cette formule.
tout d'abord, écartons le sens le plus simple, c'est inutile de faire venir un esprit pour lui demander s'il est là !
s'il est là, on le voit, sinon, il ne répondra pas et on restera dans le doute (il existe des esprits taquins).
écartons également le sens "esprit es-tu las", car faire venir quelqu'un de fatigué, pour lui demander de servir, c'est la preuve d'une intelligence déficiente (encore que, on verra par la suite).
ils restent deux hypothèses que je souhaitais vous faire parvenir :
"esprit et Tula". cela semblerait montrer que les PDB tentent également d'invoquer une seconde classe d'esprit, le "Tula". Or, après avoir longuement interrogé des chamans, avant de les balancer dans un trou, il apparaît qu'aucun de ces gens ne connaît l'existence des "Tulas". cette constatation corroborée par l'étude livresque permet également d'écarter cette hypothèse.
il reste la dernière hypothèse, la plus vraisemblable mais la plus terrible également : "esprit, hey, tue la". il semblerait que les esprits ont besoin, à l'image des démons, de sacrifices de jeunes femelles. quand on sait qui pratique le "planté de bâton", cela n'est guère étonnant, même si ses sacrifices ont, semble-t'il disparut dans les rites modernes...
les chamans sont, en plus d'être des snobs sans super pouvoirs associés au nom, des brutes sanguinaires !
mais qui sont ces brutes ?
3- les chamans eux même
les chamans sont :
dans l'alliance, des chèvres ou des poulpes
dans la horde, des vaches, des éléphants anorexiques ou des orcs.
chez les neutres, des murlocs, des ours et autres animaux.
si on fait abstraction des orcs, qui, à l'image des caméléons changent de couleurs en fonction de leur environnement (vert à un endroit, marron à un autre, rouge ailleurs) ce qui montre une certaine instabilité, tous sont des animaux !
vous ne verrez aucun gnome chaman !
même si l'absence d'un autre animal très connu - l'elfe - chez les PDB amoindrit cette conclusion, il semblerait que l'intelligence soit un frein à l'étude chamanique (ou plutôt le réflexe chamanique, qui peut parler d'étude quand il ne s'agit que de planter un bâton ?) : plus on est intelligent, moins on est chaman.
peut-être y a t'il une piste à suivre pour établir une échelle de mesure de l'intelligence...
Conclusion
notre étude nous a révélé un peu de l'univers des chamans, ces poseurs de bâtons, snobs, vantards et animaux.
de nombreuses pistes restent à parcourir, telles que cette échelle de l'intelligence, ou encore les moyens de faire entrer un esprit dans un bâton.
Ces pistes montrent bien que l'étude de ces bêtes n'est pas finie, et cela fera , peut-être, l'objet de notre prochaine causerie...
*le tchoupi masqué sort sous une pluie de totems en tout genre*
mais heu !
----------------------------------
le tchoupi masqué, défenseur des gnomes, ethnologue de l'impossible, chamanologue émérite.
mardi 29 juillet 2008
lundi 30 juin 2008
en revenant de la WWI
(
sur un des stands de la WWI, j'ai rencontré deux dessinateurs et leur ai demandé un dessin.
alors que tout le monde exigeait des elfettes dénudées ou des illidans en colère, ils ont été forts surpris de se voir demander des gnomes...
enfin, bref, voici le résultats :
et
voila voila
)
sur un des stands de la WWI, j'ai rencontré deux dessinateurs et leur ai demandé un dessin.
alors que tout le monde exigeait des elfettes dénudées ou des illidans en colère, ils ont été forts surpris de se voir demander des gnomes...
enfin, bref, voici le résultats :
et
voila voila
)
vendredi 11 avril 2008
la conservation de l'énergie appliquée aux relations hiérarchiques.
*arrivant près d'un grand tableau, tchoupi monte sur une estrade afin de pouvoir dessiner*
bonjour !
comme vous le savez tous, l'énergie totale se conserve.
comme je sais qu'il y a des non gnomes parmi nous, je vais être plus précis :
il y a deux formes d'énergie :
l'énergie potentielle, qui est l'énergie qui est stockée en réserve et qui peut servir (d'où son nom)
l'énergie cinétique, qui est l'énergie qui augmente avec la vitesse.
plus un objet est haut, et plus il a d'énergie potentielle.
moi même sur mon estrade, je contiens de l'énergie, qui pourra s'exprimer si je me met à bouger.
*tchoupi saute de l'estrade*
comme vous pouvez le constater, je suis maintenant plus bas, je suis tombé, mais j'ai acquis une plus grande vitesse, ce qui peux s'exprimer par : les corps qui tombent transforment leur énergie potentielle en vitesse (ou du moins en énergie cinétique).
*tchoupi remonte sur l'estrade*
ceci s'exprime de la manière suivante :
Epot = m.g.h avec m, la masse du sujet, g, la constante de gravitation universelle (*) et h, la hauteur.
Rcin = 1/2 . m . V², avec 1/2, la moitié de 1 (je rappelle qu'il y a des elfes de sang blonde dans l'assistance), m, toujours la masse et V la vitesse.
et donc, comme l'énergie se conserve : Epot + Ecin = constante.
qu'en déduit-on ?
que si h diminue, alors V augmente : la vitesse augmente quand la hauteur diminue.
*tchoupi laisse passer un blanc*
bon, observons maintenant ce patron pas content d'une chose insignifiante. il donne une réprimande à son subalterne. le subalterne juge qu'il n'y est pour rien et, cherchant un coupable, va refiler la baffe à son propre subalterne, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'on arrive à quelqu'un qui ne pourra pas esquiver, et là, la claque, il va la prendre en plein gle...
et comme la réprimande est descendu de toute la hauteur de la hiérarchie, elle a pris beaucoup de vitesse et elle fait super mal !
la chose insignifiante du début est devenu une affaire d'état !
j'énonce donc le principe de tchoupi :
" plus une réprimande est exprimée par un gars élevé dans la hiérarchie et plus elle fera mal quand elle vous tombera dessus"
et son corollaire 1 :
"pour éviter les problèmes, toujours avoir un subalterne à qui refiler le emmer...ennuis..."
et son corollaire 2 :
"les remerciements suivent également la loi de la conservation de l'énergie, mais curieusement, ils descendent jamais jusqu'à vous"
voila, j'espère vous avoir éclairé sur l'application de la physique à la vie en société, bien à vous...
*le tchoupi masqué saute par la fenêtre dans un nuage de fumé et s'écrase 2 étages plus bas*
muf, je déteste ces histoires de corps qui tombent...
------------------------------
le tchoupi masqué, défenseur des gnomes et des gnomettes
(*9,81 m/s² sur terre à Paris)
bonjour !
comme vous le savez tous, l'énergie totale se conserve.
comme je sais qu'il y a des non gnomes parmi nous, je vais être plus précis :
il y a deux formes d'énergie :
l'énergie potentielle, qui est l'énergie qui est stockée en réserve et qui peut servir (d'où son nom)
l'énergie cinétique, qui est l'énergie qui augmente avec la vitesse.
plus un objet est haut, et plus il a d'énergie potentielle.
moi même sur mon estrade, je contiens de l'énergie, qui pourra s'exprimer si je me met à bouger.
*tchoupi saute de l'estrade*
comme vous pouvez le constater, je suis maintenant plus bas, je suis tombé, mais j'ai acquis une plus grande vitesse, ce qui peux s'exprimer par : les corps qui tombent transforment leur énergie potentielle en vitesse (ou du moins en énergie cinétique).
*tchoupi remonte sur l'estrade*
ceci s'exprime de la manière suivante :
Epot = m.g.h avec m, la masse du sujet, g, la constante de gravitation universelle (*) et h, la hauteur.
Rcin = 1/2 . m . V², avec 1/2, la moitié de 1 (je rappelle qu'il y a des elfes de sang blonde dans l'assistance), m, toujours la masse et V la vitesse.
et donc, comme l'énergie se conserve : Epot + Ecin = constante.
qu'en déduit-on ?
que si h diminue, alors V augmente : la vitesse augmente quand la hauteur diminue.
*tchoupi laisse passer un blanc*
bon, observons maintenant ce patron pas content d'une chose insignifiante. il donne une réprimande à son subalterne. le subalterne juge qu'il n'y est pour rien et, cherchant un coupable, va refiler la baffe à son propre subalterne, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'on arrive à quelqu'un qui ne pourra pas esquiver, et là, la claque, il va la prendre en plein gle...
et comme la réprimande est descendu de toute la hauteur de la hiérarchie, elle a pris beaucoup de vitesse et elle fait super mal !
la chose insignifiante du début est devenu une affaire d'état !
j'énonce donc le principe de tchoupi :
" plus une réprimande est exprimée par un gars élevé dans la hiérarchie et plus elle fera mal quand elle vous tombera dessus"
et son corollaire 1 :
"pour éviter les problèmes, toujours avoir un subalterne à qui refiler le emmer...ennuis..."
et son corollaire 2 :
"les remerciements suivent également la loi de la conservation de l'énergie, mais curieusement, ils descendent jamais jusqu'à vous"
voila, j'espère vous avoir éclairé sur l'application de la physique à la vie en société, bien à vous...
*le tchoupi masqué saute par la fenêtre dans un nuage de fumé et s'écrase 2 étages plus bas*
muf, je déteste ces histoires de corps qui tombent...
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le tchoupi masqué, défenseur des gnomes et des gnomettes
(*9,81 m/s² sur terre à Paris)
vendredi 28 mars 2008
la tirade des gnomes
Tchoupi de Bergerac
La tirade des gnomes (acte 1, scène 4)
Ah ! Non ! C'est un peu court, jeune homme !
On pouvait dire... lumière ! ... bien des choses en somme...
En variant le ton, —par exemple, tenez :
Tauren : "la terre mère a créé, on le sait,
trolls, gnomes ou hommes, des êtres de toute taille.
mais, certains, il est vrai, sont semblable à des cailles !"
mort-vivant : "il n'y a pas assez à manger."
troll : "le vauwdou ne peuw pas tout expliquéw, hé ?
qu'un gnome soiw pas pluw gwand que d'un twoll une défense
woila un mystère pouw hakkar même, je pense !"
orc : " de force et d'honneur, les gnomes ne manquent pas,
on ne peut dire autant de leur longueur de bras."
elfe de sang : "les gnomes sont, des races, le préfixe,
petit, inutile... *râle* De la mana ! vite ! un fix !"
humain : "les gnomes sont petit, c'est un fait certain.
il n'y a pas de maçon dans cette ville de clampin ?"
nain : " petit ? c'est vrai, les gnomes ne sont pas bien haut :
bien plus grand qu'une chopine, pas plus grand qu'un tonneau."
elfe de la nuit : "Elune prend garde de tous ici
les grands et les forts, et même les gnomes plus petits."
draenie : " les naaru nous ont tous honoré
mais les gnomes, pour la taille, ont été oublié !"
et enfin mon peuple, maîtrisant l'ironie :
"par tous les boulons, certes oui, nous sommes petits !
mais que j'ajoute ici un discombulateur,
sur mon agrandisseur et je règle cette erreur"
—Voilà ce qu'à peu près, mon cher, vous m'auriez dit
Si vous aviez un peu de lettres et d'esprit :
Mais d'esprit, ô le plus lamentable des êtres,
Vous n'en eûtes jamais un atome, et de lettres
Vous n'avez que les trois qui forment le mot : sot !
Eussiez-vous eu, d'ailleurs, l'invention qu'il faut
Pour pouvoir là, devant ces nobles galeries,
Me servir toutes ces folles plaisanteries,
Que vous n'en eussiez pas articulé le quart
De la moitié du commencement d'une, car
Je me les sers moi-même, avec assez de verve,
Mais je ne permets pas qu'un autre me les serve.
(d'après) Edmond Rostand (1897)
(oui, je m'ennuie, au bureau et vous ?)
La tirade des gnomes (acte 1, scène 4)
Ah ! Non ! C'est un peu court, jeune homme !
On pouvait dire... lumière ! ... bien des choses en somme...
En variant le ton, —par exemple, tenez :
Tauren : "la terre mère a créé, on le sait,
trolls, gnomes ou hommes, des êtres de toute taille.
mais, certains, il est vrai, sont semblable à des cailles !"
mort-vivant : "il n'y a pas assez à manger."
troll : "le vauwdou ne peuw pas tout expliquéw, hé ?
qu'un gnome soiw pas pluw gwand que d'un twoll une défense
woila un mystère pouw hakkar même, je pense !"
orc : " de force et d'honneur, les gnomes ne manquent pas,
on ne peut dire autant de leur longueur de bras."
elfe de sang : "les gnomes sont, des races, le préfixe,
petit, inutile... *râle* De la mana ! vite ! un fix !"
humain : "les gnomes sont petit, c'est un fait certain.
il n'y a pas de maçon dans cette ville de clampin ?"
nain : " petit ? c'est vrai, les gnomes ne sont pas bien haut :
bien plus grand qu'une chopine, pas plus grand qu'un tonneau."
elfe de la nuit : "Elune prend garde de tous ici
les grands et les forts, et même les gnomes plus petits."
draenie : " les naaru nous ont tous honoré
mais les gnomes, pour la taille, ont été oublié !"
et enfin mon peuple, maîtrisant l'ironie :
"par tous les boulons, certes oui, nous sommes petits !
mais que j'ajoute ici un discombulateur,
sur mon agrandisseur et je règle cette erreur"
—Voilà ce qu'à peu près, mon cher, vous m'auriez dit
Si vous aviez un peu de lettres et d'esprit :
Mais d'esprit, ô le plus lamentable des êtres,
Vous n'en eûtes jamais un atome, et de lettres
Vous n'avez que les trois qui forment le mot : sot !
Eussiez-vous eu, d'ailleurs, l'invention qu'il faut
Pour pouvoir là, devant ces nobles galeries,
Me servir toutes ces folles plaisanteries,
Que vous n'en eussiez pas articulé le quart
De la moitié du commencement d'une, car
Je me les sers moi-même, avec assez de verve,
Mais je ne permets pas qu'un autre me les serve.
(d'après) Edmond Rostand (1897)
(oui, je m'ennuie, au bureau et vous ?)
mercredi 26 mars 2008
scandale du loup !
salut à vous, amis des gnomes et vous aussi les elfes !
je voudrais revenir sur l'affaire du grand méchant loup !
pour une raison absurde, cet animal transforme les gens périodiquement en gnome rouges. pourquoi pas, après tout, si cela aide les gens à comprendre un peu plus notre supériorité, mais pourquoi transformer un gnome en gnome ?
il s'agit d'une discrimination sans nom : nous ne pouvons pas nous esquiver aussi vite que les autres car nos réflexes sont amoindris : on ne voit pas le changement.
je demande donc aux titans qui régissent azeroth de prendre en compte notre demande :
quand le méchant loup transforme un gnome, c'est le méchant loup qui devient le gnome et le gnome qui devient le méchant loup.
voila qui est simple et qui devrait permettre de simplifier à la fois la vie des gnomes et cette rencontre gnomicide !
si nous ne sommes pas écoutés, nous sommes près à tenir un piquet de grève devant la cabane de medihv et à sacrifier des lapins !
--------------------------------
le tchoupi masqué, défenseur des gnomes et des gnomettes
je voudrais revenir sur l'affaire du grand méchant loup !
pour une raison absurde, cet animal transforme les gens périodiquement en gnome rouges. pourquoi pas, après tout, si cela aide les gens à comprendre un peu plus notre supériorité, mais pourquoi transformer un gnome en gnome ?
il s'agit d'une discrimination sans nom : nous ne pouvons pas nous esquiver aussi vite que les autres car nos réflexes sont amoindris : on ne voit pas le changement.
je demande donc aux titans qui régissent azeroth de prendre en compte notre demande :
quand le méchant loup transforme un gnome, c'est le méchant loup qui devient le gnome et le gnome qui devient le méchant loup.
voila qui est simple et qui devrait permettre de simplifier à la fois la vie des gnomes et cette rencontre gnomicide !
si nous ne sommes pas écoutés, nous sommes près à tenir un piquet de grève devant la cabane de medihv et à sacrifier des lapins !
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le tchoupi masqué, défenseur des gnomes et des gnomettes
samedi 9 février 2008
lundi 4 février 2008
chandeleur
(
où l'on apprend que bouffer des crêpes est en fait un acte de foi...
saviez vous que, chez les romains, on faisait une grande fête tous les 5 ans, pour se féliciter du retour du soleil ?
bref, tous les 5 ans, au début de l'année, alors que les jours s'allongent, on prenait toutes les lumières qu'on avait, et on défilait dans la rue pour fêter le soleil. et puis on constatait que les poules se remettaient à pondre, que les vaches redonnaient du lait, donc on prenait tout cela, on en faisait une crêpe fine et on se goinfrait, parce que bon, les romains étaient assez orgiaques dans leur style.
notez que quelques jours auparavant, on avait fait un truc semblable avec la galette, dont la forme et la couleur (comme la crêpe) rappelait le soleil invaincu ! ("Sol Invictus" était le cris de ralliement des légions).
si vous savez qu'une période de 5 an se nomme un "lustre", et que les lumières sont des "chandelles", vous voila armé pour comprendre l'étymologie de quelques mots...
et en attendant, pensez au romain et mangez des crêpes...
)
où l'on apprend que bouffer des crêpes est en fait un acte de foi...
saviez vous que, chez les romains, on faisait une grande fête tous les 5 ans, pour se féliciter du retour du soleil ?
bref, tous les 5 ans, au début de l'année, alors que les jours s'allongent, on prenait toutes les lumières qu'on avait, et on défilait dans la rue pour fêter le soleil. et puis on constatait que les poules se remettaient à pondre, que les vaches redonnaient du lait, donc on prenait tout cela, on en faisait une crêpe fine et on se goinfrait, parce que bon, les romains étaient assez orgiaques dans leur style.
notez que quelques jours auparavant, on avait fait un truc semblable avec la galette, dont la forme et la couleur (comme la crêpe) rappelait le soleil invaincu ! ("Sol Invictus" était le cris de ralliement des légions).
si vous savez qu'une période de 5 an se nomme un "lustre", et que les lumières sont des "chandelles", vous voila armé pour comprendre l'étymologie de quelques mots...
et en attendant, pensez au romain et mangez des crêpes...
)
Le gobelin de la mort
- j’ai un doute…
- maître ?
Le maître des morts se tourna vers son assistant, un gigantesque orc mort vivant répondant au nom de Tark’tar.
- mais vous ne pouvez vous tromper, maître ! Vous êtes Arthas le grand, le seigneur…
- suffit ! Tu m’énerves.
Arthas se mit à réfléchir à voix haute. Les futurs chevaliers de la mort le préoccupaient. Oh, il avait bien tenté de convertir toutes les races, et certaines répondaient plus facilement que d’autres, mais là, il avait un petit - gros problème.
- le gnome ?
- il déprime – répondit l’orc.
- Il déprime ?
- il a déclaré qu’il laissait tout tomber et qu’il devait aller aider ses frères à Gnomeregan.
- il est au courant que la citée est tombée ?
- oui, c’est pour cela qu’il déprime…
Bon, visiblement, il y avait un problème dés que la taille descendait en dessous d’un mètre, car entre le déprimé et le psychopathe… le psychopathe…
- le gobelin ?
- heu, à ce propos, vous devriez aller dans la salle du trône !
- Kraaabooouuuummmm !
Le gobelin, peinturluré comme un soir de la sanssaint, entra dans la pièce. Il jeta un regard de requin aux deux êtres présents puis s’avança fièrement.
- Yo boss !
- Kraboum, je t’ai déjà dis de ne pas m’appeler Boss, je suis pas un chef de gang
- heu, Ok patron
- ni un patron de bar ! Mais laissons tomber. Dis moi – Arthas désigna la salle du trône – que vois tu ?
- un trône, pas mal même, on pourrait le vendre...
- et juste en dessous du trône ?
- ha ? Vous avez vu ? Vous êtes content ?
- content ? Tu te permets de remplacer mon escalier monumental par un escalator et tu demandes si je suis content ?
- pas mal, hein ? Ça en jette !
- en effet, j’imagine déjà la scène : « monsieur l’ambassadeur, craignez ma puissance du haut de mon ESCALATOR » !
- exact, ça pète !
Arthas se demanda un instant s’il n’allait pas essayer tout de suite de pulvériser le record d’azeroth de lancer de gobelin à coup de masse, mais se ravisa.
- tu démontes !
- mais boss, pensez à vos vieux jours
Le seigneur des morts chercha sa masse du regard puis se rappela la raison de la présence du gobelin. Il poussa un soupire puis repris :
- bon, après avoir démonté, tu vas t’occuper de moderniser les armes de mon armée. Vous savez faire cela, vous autres les gobelins non ?
- pas de problèmes boss, vous serez content de moi…
- laisse moi esquisser un doute.
10 jours plus tard
- Kraaabooouuuummmm !
- salut boss, alors content ?
- comment dire… les armes, je les ai pas vu en action, je peux pas juger, mais les uniformes ?
- yep, les uniformes, c’est une idée de moi. On crée un esprit de corps, ça unifie tout cela, c’est cool !
- d’abord, tu ne parles pas d’esprit ni de corps en présence de morts vivants, mais là n’est pas la question.
- i‘ sont pas beaux mes uniformes patron ?
- certes, mais pourquoi… rose ?
- ha, laissez moi vous expliquer…
- tu as 3 secondes !
- j’ai passé un marché avec le cartel des tisseurs gobelins. J’ai leur rebut de tissus pour 1 pc la coudée, plus un rabais sur les ciseaux et le fil à coudre.
- et ?
- et là, ils avaient un surplus de rose.
- et de fil vert, j’ai vu.
- d’ailleur à ce propos, je voudrais renégocier les marges de vente de produit dérivé…
A ce moment, Arthas arrêta d’écouter.
Il aurait dû se méfier des gobelins. Déjà, dés le début, quelque chose n’allait pas correctement : d’habitude, quand Arthas vous propose une place dans son armée, les ambitieux répondent « Oui », les futurs morts ou les fous répondent « Non », mais jusqu’à Kraboum, personne n’avait répondu « C’est payé combien ? ».
Le gobelin se perdait dans un flot de paroles, Arthas se repris à avoir des idées de masse et de record, mais il ne pouvait se le permettre : c’est lui qui avait imposé le gobelin comme chevalier de la mort possible, contre l’avis de ses généraux, il ne pouvait reconnaître qu’il s’était trompé ! Pas lui, le maître des morts, comme le répétait jusqu’à l’écœurement Tark’tar !
- Kraboum ta g… ta… ta prochaine affectation te sera donnée bientôt. Se sera loin, très loin !
1 mois plus tard
- Maître !
- oui Tark’tar ?
- les nouvelles du fort de Kal-turan sont catastrophiques, nous y avons perdu beaucoup de nos créatures !
- qu… quoi ? Une attaque sur Kal-turan ? Mais c’est loin de tout ! Qui est-ce ? Les géants du givre ? Les hommes bêtes ? Les…
- heu, non, il s’agirait d’une arme inventée par le capitaine de la garnison qui aurait dysfonctionné.
- ne me dis pas qui est le chef de la garnison, je pense avoir deviné…
Arthas se mis une main sur ses yeux, espérant que, lorsqu’il l’enlèverait, la mauvaise nouvelle aurait disparut. Il enleva les doigts un par un, mais l’orc décomposé était encore là, et dans la cour, un gobelin fumant et couturé venait d’arriver.
Une idée géniale parcourut la tête du seigneur des morts.
- amenez moi le gnome et les explosifs les plus puissants dont nous disposons !
- mais maître, le gnome ne rêve que de s’évader.
- ne réfléchit pas, tu n’es pas équipé pour, et fait ce que je te demande.
Le lendemain
- Kraaabooouuuummmm !
- je l’ai vu, maître, il m’a dit que le temps c’était de l’argent, et que là, il était en manque de liquidité
- et bien, tu lui diras que quand le maître demande, le gobelin arrive, sinon, le maître n’est pas content…
Le gobelin arriva sur ces entre-faits.
- relax boss, je suis là !
- hum
- alors ? Vous avez vu mes tourelles à canon rotatif, pour protéger le trône ?
Arthas dû se retenir une fois de plus. Heureusement, l’histoire serait rapidement réglée maintenant.
- un gnome s’est échappé hier soir, tu vas aller le chercher.
- un gnome ? Mais patron
- NE M’APPELLE PLUS PATRON !
Le gobelin ne recula même pas.
- Ok boss, mais bon, il peut-être partout.
- exact, donc tu vas le chercher avec ton gyrocoptère.
- …
- je paye le carburant – lâcha Arthas dans un soupir
- accepté, top là !
Tout sourire, le gobelin tendit la main vers Arthas, qui dû une fois de plus se retenir.
Avec soulagement, il regarda le gobelin monter dans son appareil, un gyrocoptère bricolé pour y adjoindre deux mitrailleuses lourdes. Un gigantesque réservoir de carburant y avait été ajouté pour le voyage.
L’engin s’éleva un peu, se posa puis décolla à nouveau et commença à s’éloigner vers le ciel. Puis explosa !
Tark’tar, l’orc mort vivant, regarda les débris retomber au milieu des explosions des munitions, puis se tourna vers son maître. Il fut étonné de voir Arthas appuyer frénétiquement sur une télécommande gnome, un sourire sadique aux lèvres. Le maître pris la parole dans un fou rire :
- quel dommage, la technologie gobeline n’est pas fiable.
- mais, que fait-on pour le gnome ?
- laissez le !
- le laisser fuir ?
- réfléchit pas, je t’ai dis. Laissez le, c’est une promesse. Ho, et tant que j’y pense, on va relever le niveau minimum pour faire un chevalier de la mort.
- bien maître.
Arthas regarda l’orc aller transmettre les ordres puis s’affala sur son trône. C’était fini ! Même si le gobelin avait survécu, il ne reviendrait plus, et lui, Arthas, avait conservé son statut de maître infaillible.
Ouf ! Oh, et c’était fini les inventions stupide. C’était quoi la dernière déjà ? Des tourelles, automatique pour défendre le trône. Non mais, où allait-il trouver tout cela…
Et d’abord, où sont-elle ?
Clic
- KraaBLANGabooBLANGouuBLANGuummBLANGmm !
- maître ?
Le maître des morts se tourna vers son assistant, un gigantesque orc mort vivant répondant au nom de Tark’tar.
- mais vous ne pouvez vous tromper, maître ! Vous êtes Arthas le grand, le seigneur…
- suffit ! Tu m’énerves.
Arthas se mit à réfléchir à voix haute. Les futurs chevaliers de la mort le préoccupaient. Oh, il avait bien tenté de convertir toutes les races, et certaines répondaient plus facilement que d’autres, mais là, il avait un petit - gros problème.
- le gnome ?
- il déprime – répondit l’orc.
- Il déprime ?
- il a déclaré qu’il laissait tout tomber et qu’il devait aller aider ses frères à Gnomeregan.
- il est au courant que la citée est tombée ?
- oui, c’est pour cela qu’il déprime…
Bon, visiblement, il y avait un problème dés que la taille descendait en dessous d’un mètre, car entre le déprimé et le psychopathe… le psychopathe…
- le gobelin ?
- heu, à ce propos, vous devriez aller dans la salle du trône !
- Kraaabooouuuummmm !
Le gobelin, peinturluré comme un soir de la sanssaint, entra dans la pièce. Il jeta un regard de requin aux deux êtres présents puis s’avança fièrement.
- Yo boss !
- Kraboum, je t’ai déjà dis de ne pas m’appeler Boss, je suis pas un chef de gang
- heu, Ok patron
- ni un patron de bar ! Mais laissons tomber. Dis moi – Arthas désigna la salle du trône – que vois tu ?
- un trône, pas mal même, on pourrait le vendre...
- et juste en dessous du trône ?
- ha ? Vous avez vu ? Vous êtes content ?
- content ? Tu te permets de remplacer mon escalier monumental par un escalator et tu demandes si je suis content ?
- pas mal, hein ? Ça en jette !
- en effet, j’imagine déjà la scène : « monsieur l’ambassadeur, craignez ma puissance du haut de mon ESCALATOR » !
- exact, ça pète !
Arthas se demanda un instant s’il n’allait pas essayer tout de suite de pulvériser le record d’azeroth de lancer de gobelin à coup de masse, mais se ravisa.
- tu démontes !
- mais boss, pensez à vos vieux jours
Le seigneur des morts chercha sa masse du regard puis se rappela la raison de la présence du gobelin. Il poussa un soupire puis repris :
- bon, après avoir démonté, tu vas t’occuper de moderniser les armes de mon armée. Vous savez faire cela, vous autres les gobelins non ?
- pas de problèmes boss, vous serez content de moi…
- laisse moi esquisser un doute.
10 jours plus tard
- Kraaabooouuuummmm !
- salut boss, alors content ?
- comment dire… les armes, je les ai pas vu en action, je peux pas juger, mais les uniformes ?
- yep, les uniformes, c’est une idée de moi. On crée un esprit de corps, ça unifie tout cela, c’est cool !
- d’abord, tu ne parles pas d’esprit ni de corps en présence de morts vivants, mais là n’est pas la question.
- i‘ sont pas beaux mes uniformes patron ?
- certes, mais pourquoi… rose ?
- ha, laissez moi vous expliquer…
- tu as 3 secondes !
- j’ai passé un marché avec le cartel des tisseurs gobelins. J’ai leur rebut de tissus pour 1 pc la coudée, plus un rabais sur les ciseaux et le fil à coudre.
- et ?
- et là, ils avaient un surplus de rose.
- et de fil vert, j’ai vu.
- d’ailleur à ce propos, je voudrais renégocier les marges de vente de produit dérivé…
A ce moment, Arthas arrêta d’écouter.
Il aurait dû se méfier des gobelins. Déjà, dés le début, quelque chose n’allait pas correctement : d’habitude, quand Arthas vous propose une place dans son armée, les ambitieux répondent « Oui », les futurs morts ou les fous répondent « Non », mais jusqu’à Kraboum, personne n’avait répondu « C’est payé combien ? ».
Le gobelin se perdait dans un flot de paroles, Arthas se repris à avoir des idées de masse et de record, mais il ne pouvait se le permettre : c’est lui qui avait imposé le gobelin comme chevalier de la mort possible, contre l’avis de ses généraux, il ne pouvait reconnaître qu’il s’était trompé ! Pas lui, le maître des morts, comme le répétait jusqu’à l’écœurement Tark’tar !
- Kraboum ta g… ta… ta prochaine affectation te sera donnée bientôt. Se sera loin, très loin !
1 mois plus tard
- Maître !
- oui Tark’tar ?
- les nouvelles du fort de Kal-turan sont catastrophiques, nous y avons perdu beaucoup de nos créatures !
- qu… quoi ? Une attaque sur Kal-turan ? Mais c’est loin de tout ! Qui est-ce ? Les géants du givre ? Les hommes bêtes ? Les…
- heu, non, il s’agirait d’une arme inventée par le capitaine de la garnison qui aurait dysfonctionné.
- ne me dis pas qui est le chef de la garnison, je pense avoir deviné…
Arthas se mis une main sur ses yeux, espérant que, lorsqu’il l’enlèverait, la mauvaise nouvelle aurait disparut. Il enleva les doigts un par un, mais l’orc décomposé était encore là, et dans la cour, un gobelin fumant et couturé venait d’arriver.
Une idée géniale parcourut la tête du seigneur des morts.
- amenez moi le gnome et les explosifs les plus puissants dont nous disposons !
- mais maître, le gnome ne rêve que de s’évader.
- ne réfléchit pas, tu n’es pas équipé pour, et fait ce que je te demande.
Le lendemain
- Kraaabooouuuummmm !
- je l’ai vu, maître, il m’a dit que le temps c’était de l’argent, et que là, il était en manque de liquidité
- et bien, tu lui diras que quand le maître demande, le gobelin arrive, sinon, le maître n’est pas content…
Le gobelin arriva sur ces entre-faits.
- relax boss, je suis là !
- hum
- alors ? Vous avez vu mes tourelles à canon rotatif, pour protéger le trône ?
Arthas dû se retenir une fois de plus. Heureusement, l’histoire serait rapidement réglée maintenant.
- un gnome s’est échappé hier soir, tu vas aller le chercher.
- un gnome ? Mais patron
- NE M’APPELLE PLUS PATRON !
Le gobelin ne recula même pas.
- Ok boss, mais bon, il peut-être partout.
- exact, donc tu vas le chercher avec ton gyrocoptère.
- …
- je paye le carburant – lâcha Arthas dans un soupir
- accepté, top là !
Tout sourire, le gobelin tendit la main vers Arthas, qui dû une fois de plus se retenir.
Avec soulagement, il regarda le gobelin monter dans son appareil, un gyrocoptère bricolé pour y adjoindre deux mitrailleuses lourdes. Un gigantesque réservoir de carburant y avait été ajouté pour le voyage.
L’engin s’éleva un peu, se posa puis décolla à nouveau et commença à s’éloigner vers le ciel. Puis explosa !
Tark’tar, l’orc mort vivant, regarda les débris retomber au milieu des explosions des munitions, puis se tourna vers son maître. Il fut étonné de voir Arthas appuyer frénétiquement sur une télécommande gnome, un sourire sadique aux lèvres. Le maître pris la parole dans un fou rire :
- quel dommage, la technologie gobeline n’est pas fiable.
- mais, que fait-on pour le gnome ?
- laissez le !
- le laisser fuir ?
- réfléchit pas, je t’ai dis. Laissez le, c’est une promesse. Ho, et tant que j’y pense, on va relever le niveau minimum pour faire un chevalier de la mort.
- bien maître.
Arthas regarda l’orc aller transmettre les ordres puis s’affala sur son trône. C’était fini ! Même si le gobelin avait survécu, il ne reviendrait plus, et lui, Arthas, avait conservé son statut de maître infaillible.
Ouf ! Oh, et c’était fini les inventions stupide. C’était quoi la dernière déjà ? Des tourelles, automatique pour défendre le trône. Non mais, où allait-il trouver tout cela…
Et d’abord, où sont-elle ?
Clic
- KraaBLANGabooBLANGouuBLANGuummBLANGmm !
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